perla

Miért édesebb a tiltott gyümölcs? 



Jaj most, hogy végre túlestünk a krízis helyzeten és megtudtuk, hogy valójában mi is van Bódi Szilvi és Szente Vajk között, ideje, hogy tovább szürcsöljük a limonádénkat és folytassuk a férfiak kitárgyalását. Egy végtelen rémálom volt ez az elmúlt pár nap, amit Szilvi magánéleti válságaként átéltem!

Nyugi, nem kell felháborodni, én citromlével megkenve szeretem nyalogatni...

 

 

Lányok, ismét körkérdés: tegye fel az a kezét, aki még soha nem kívánt meg foglalt férfit?

Sárika néni és a kedves édesanyja! A kötőtű szakkör hétfőnként van, és két emelettel feljebb, köszönjük szépen a megtisztelő jelenlétüket!

Mint már többször utaltam rá, jelenleg az életemnek azon szakaszában lebzselek, amikor vállalom önmagamat. De olyannak amilyennek piacra dobtak. Amúgy ez azért is nagyon egyszerű dolog, mert fogalmam sincsen milyen vagyok. Hiszen valahányszor definiálni akarom önmagamat, akkor azt mindig máshoz viszonyítva teszem. Ennyi, nem bölcselkedünk, foglalkozzunk a férfiakkal

Szóval az a nagy helyzet, hogy nekem már tetszett meg nős férfi. És most is. Igeeeeen, még mindig odáig és vissza vagyok Henning Baumért...A nyuszitól őt kérem. Felőlem akár még nyuszijelmezben is jöhet...huu ez perverz, na majd holnap rosszalkodunk, most még tudományosan vizsgáljuk az ellenkező nem markáns képviselőit. 

Szó mi szó,  ha az ember valamiben jó, az a mások feletti ítélkezés. Kegyetlenül. Nálunk lányoknál ez profi szinten megy. Minden harmadik nő egy szakadt céda, és persze csak mi vagyunk a modern királylányok, akiknek egyetlen egy bűnös gondolatuk sincsen. 

Mondjuk speciel nálam a fogalt férfi pont tabu téma, de nem azért, mert szent asszony vagyok, hanem, mert okos, és szerény. A francnak kell egy macerás kapcsolat. Van elég bajom saját magammal is, nem kell, hogy még hozzám vágja más is a hátizsákját. 

Szóval én ha valaha elfantáziálgattam egy foglalt fickóval, akkor az kb. mindig azon a szinten lebegett, mint a roppant romantikus, de tömény erotikával átitatott kapcsolatom a Henninggel. 

 

(ezt csal neked Perla, csak tőlem, mert mástól úgysem kapod meg soha - a szerk. ) 

Mindig is piszkálta a kérdéseket tartalmazó agyféltekémet az, hogy vajh bizony miért vonzódunk egy hajszálnyival jobban a foglalt férfiakhoz? 

Nos, az alábbi eredményekre jutottam, szakik segítségével:

1. Kolumbusz tojása: a nős pasi képes hosszútávú kapcsolatra. Röhej nem? Pedig igaz. Kutatások kimutatták (nem angol, amerikai ;) ), hogy a nők sokkal jobban izgultak rá bizonyos pasikra, miután megtudták róluk, hogy nősek. A megkérdezett nők azzal indokolták a választásukat, hogy ezek a férfiak már bebizonyították, hogy megbízhatóak és alkalmasak egy komoly párkapcsolatra. 

2. A karikagyűrűt viselő férfiak "idősebbek". Bármilyen őrültségnek hangzik, de tény, hogy az az illető, aki egy ilyen komoly lépésre szánja el magát, az mindenképpen érettebben gondolkodik a kortársainál. (Kivéve persze ha mondjuk cső részegen Las Vegasban mondja ki a boldogító igen-t) A nők alapjában véve vonzódnak az idősebb férfiakhoz (és most nem a 80éves aranyemberekre gondolok, akik mellett mindig ott virít az ügyeletes Ms. Plasztik). Ez az apaház való kötődésünkre vezethető vissza amúgy. Apa megvéd, apa erős, apa a hős.  

3. Nem hiányozhat az okok közül az sajnálatosan szomorú tény sem, hogy sok nő csupán azért hajt rá egy nős férfire, mert az "elorozásélménye" teszi boldoggá. Egyértelmű, hogy ezeknek a nőknek igen ajánlatos lenne pszichológushoz fordulniuk, de ők nem ismerik fel, hogy a hajtóvadászatuk nem más, mint egy pszichológiai betegség, mely a kisebbségi komplexussal és az önbizalomhiánnyal áll szoros összefüggésben. 

 

4. A nős pasik őszintébbek. Azt hiszem lányok, elmondhatjuk, hogy nekünk van a világon a leggyönyörűbb szemünk. Mindegyikünknek. Kivétel nélkül. Mennyiszer hallottuk ezeket az általános és süket dumákat, és a pályázó kreativitásától függően vagy elhittük, vagy nem. A vásári kacat-bókoknak a hátterében rendszerint mindig egy hajtómű dolgozik: a nőt ágyba vinni. Ezzel szemben az a férfi, aki már meglelte élete párját, az igazat mondja. Hiszen minek túlozna, amikor valaki hazavárja és szereti őt? Szóval ha egy foglalt férfi (aki TÉNYLEG szereti a párját) azt mondja, hogy csinos vagy, akkor azt elhiheted. 

5. Neked a divat mondja meg, hogy ki vagy? Nos, mi lányok szeretjük a trendi dolgokat. Felesleges részleteznem, hiszen egy egész iparág épült a női hóbortokra. A foglalt férfi mindenképpen népszerű, hiszen már túl van számos párkapcsolaton, és akadt már valaki, aki arra érdemesnek találta, hogy össze kösse vele az életét, kvázi: a cucc le van tesztelve, és megbízhatónak tűnik. 

Konklúzió: az nincs. Viszont  számos női véleményt összevetve általánosságban elmondható, hogy akármilyen pszichológiai magyarázat is áll a hátterében, ha egy nő ráhajt egy foglalt férfire, az mindenképpen beteges, és szánni való. 

 

Maradjatok velem, szexi fehérneműt előszedni, holnap buja-péntek! 

Kövess a Facebookon is

 

Tovább
0

Te is akkor élvezed, ha nagyon fáj?



Manapság annyira menő dolog analizálni magunkat, kitalálni, megfejteni, megvalósítani, hogy úgy döntöttem, hogy amíg még ki tudom kanalazni magam a karosszékből, addig csatlakozom én is az intstás lányok sorába. Engem persze nem a betonalapzatot meghazudtoló kemény seggem miatt vesznek észre, hanem, mert a "nézd már, ez a hülye azt hiszi, hogy ő is helikopter" tipikus esete áll fenn...

Szóval önmegfejtek, meg kötéseket oldok ki magamban, elengedem a múltat (pár pohár konyak és még a jelenemet is), meditálok (este 11után fekszek, az már annak számít) szóval abszolút tudatos, és menő csaj vagyok. 

Itt falun, ahol a z utcában rajtam kívül még lakunk...4-en. És ebben a postás is benne van, elvégre mindennap elbringázik a ház előtt. 

Bizony ám, Perla itthoni lány lett. Na jó, a szekrénysor még nem érkezett haza a szigetről, de már tényleg nemzeti színű melltartókat veszek csak fel. 

És ha már a melltartóknál meg a konyaknál járunk...

Lányok, tegye fel az a kezét, akinek nem emelkedik meg az adrenalin szintje egy rosszfiú láttán.

Oké, Sári néni a leghátsó sorban az édesanyjával elhagyhatja a szobát.

(Ezt csak neked kedves "kókusztulajdonos". Tudod, csak hinned kell benne- a szerk.)

Valamelyik nap összefutottam egy lánnyal, akit szerintem nagyon fogok szeretni, mert játszmák nélkül képes önmaga lenni. Megmutatta nekem nagy lelkesen, hogy nézzem meg face-en, hogy micsoda deli legényt akasztott le a net hálójáról.  Nem mondom láttam a srácban lehetőséget, de egyből aggályaimat fejeztem ki, miszerint miért pont egy olyan kell neki, aki még a saját anyját is képes lenne. Válasz: hát ő nem tudja, de megőrül az ilyen típusú fickókért. Aztán még láthattam az exeit is, és mit ne mondjak, tényleg nem azok az egyedek közé tartoznak, akiknek az ember lánya szívesen szülne gyereket. 

Hazafelé tartva el is méláztam magamban azon, hogy vajon miért van az, hogy ki kevésbé, ki jobban, de valamennyien vonzódunk a rossz fiúkhoz? 

Megkérdeztem a lányokat is a témában, na meg persze utána is olvastam, hogy milyen lelki eredetű okok válthatják ki belőlünk, hogy önmagunk ellenségei leszünk

Először is lényeges kiemelni, hogy mit értünk rosszfiú alatt. Mert nem azokra a külső és belső jellemzőkkel felcicomázott pasikra gondolok, akikkel szinte az összes amcsi szuperhős rendelkezik, hanem azokra, amiktől ezek a férfiak markánsan és ellenállhatatlanul lavíroznak a jó és a rossz határvonalán. 

Vagyis arról a Férfiről, akit mindenki észrevesz- és nem azért, mert mondjuk egy zongora áll ki a fejéből, hanem, mert olyan erős a kisugárzása, hogy állítom, hogy belőle nyer energiát a NASA is.

További ismertetőjegyei:

- ő az, aki mindig tudja, hogy mikor, mit , és hogyan kell mondani

- ő az, aki irányít 

- ő az, aki kiváló manipulatív készségekkel rendelkezik

- ő az, aki mindent egyedül old meg

- ő az, aki a lehengerlő intelligenciáját nem az összeseggelt papírjai, hanem a sziporkázó megnyilvánulásai által villantja meg

és végül, de nem utolsósorban ő az, aki olyan elérhetetlen, mint celeb lánynak a jogi diploma (ja az mégsem bocsi, csak hatást akartam kelteni, hiszen fut egy ilyen modellünk Dubaiban, akinek sikerült...Szóval elérhetetlen)

Csoda, hogy ezek után elolvadunk tőlük? Még akkor is, ha tökéltesen tisztában vagyunk azzal, hogy kegyetlenül fájni fog. Amikor elmegy. Mármint a lakásból. 

De hát menő dolog mostanában ostorral szexelni, ha nincs aki üssön, akkor ütjük mi magunkat, igaz lányok? 

És miután átbőgtük érte, vagyis Érte, Miatta az egész ágyat, és végre megtaláljuk a sok elhasznált papír zsebkendő közt a bugyinkat, érdemes megkeresni a "hogy lehettem ilyen hülye?" kérdésre a választ. 

Először is kezdjük ott, hogy nem a mi hibánk. Hanem azoké a tulajdonságoké, amikkel ezek az úrfik bőségesen el vannak látva. 

Ugyanis a lehengerlő, határozott, stílusos stb. pozitív személyiségjegyek növelik az arc vonzerejét, ami azt jelenti, hogy még akkor is szépnek vagyunk képesek látni valamit, ha az valójában bűnronda.  A szociálpszichológia ezt a hajlamot holdudvar-hatásként írta le, melynek a lényege, hogy valamely személy pozitív vagy negatív jellemvonását kiterjesztjük a személyiségének más területeire is.   

Na ugye, hogy máris nem fáj annyira?

A rossz döntésünk oka továbbá, hogy a rosszfiúk általában tipikusan maszkulin jegyekkel megáldottak, ami az erős áll, széles váll, vaskos nyak, térdremegtető kombinációjában testesül meg. Az evolúciós pszichológia területéről származó kutatások szerint pedig egyértelműen jobban vonzódunk az ilyen külsővel rendelkező bikákhoz. 

Nesze neked önuralom. Ki az a hülye, aki nem cuppan rá egy kibontott nyalókára, nem? 

Arról se feledkezzünk meg, hogy a választásunk igen erős és dicséretes önbizalomra enged következtetni. Mert ezeknek a galád srácoknak az a titkuk, hogy nincs titkuk. Pontosan jól tudod, hogy egy leszel neki a többi közül, hogy te is csak egy "testlány" leszel a számára, akit nagyjából egy egészségügyi ürítés céljából próbál fel, de te mégis...Mert majd te jobb leszel, mint az előzőek, nálad majd otthonra lel, mert te képes leszel megváltoztatni blabla. Látjátok lányok, felesleges sírni. Egész egyszerűen azért feküdtetek le vele, mert hittetek önmagatokban. Neki mertetek menni fejjel a falnak, vagyis bátrak és elszántak vagytok. 

(Állítólag ha sokat mondogatjuk elhisszük...) 

Végül pedig, de nem utolsósorban: a rosszfiúk gyakran nárcisztikus személyiséggel rendelkeznek. Mégis mik vagyunk mi pszichológusok, hogy felismerjük ezt? Főleg akkor, amikor ez a személyiség nagyon könnyen összekeverhető az egoistákkal. De, hogy ennél bonyolultabb legyen a történet, a nárcizmusnak két típusát különböztetjük meg: 

a grandiózust ( csakis a hatalom megszerzésére törekszenek )

ill. a sérülékenyt ( visszafogottak, de ők is sokra hivatottnak tarják magukat)

Extrém esete pedig a nárcisztikus személyiségzavar, melynek a lényege, hogy a delikvens baromira el van ájulva önmagától, és empátiára képtelen.

Ezek után azt hiszem egyértelmű, hogy kicsit sem érdemes bánkódni miatta, hiszen egy pszichiátriai esettel kevesebbre való jut ki a hétköznapjainkra. És bármilyen olcsó vigasz, gondoljunk arra, hogy a nárcizmus kifejezés a görög mitológia alakról, Narkisszoszról kapta a nevét, aki annyira imádta magát, hogy állandóan a tükörképében gyönyörködött a vízfelszínén, mindaddig, amíg bele nem pottyant, és meg nem fulladt. Vagyis addig jár a rossz fiú a kútra, amíg vizes nem lesz, és mi ismét ott találjuk magunkat a szitu legelején...

Készüljetek, pénteken csúcsra visszük a hangulatot! 

Kövess a Facebookon is

Tovább
0

És mi a helyzet az erekciós zavarokkal? 



Drága Uraim, olyan régen foglalkoztam Önökkel, hogy szinte már elhiszem, hogy hiányoltak. Na, hagyjuk az előjátékot, és térjünk a lényegre. 

Vetkőzzenek!

(Tomy csak neked vetkőzik, kedves "mosógéptulajdonos"! Csak hinned kell benne-a szerk.)

Azt hiszem minden férfi átélte már az élete folyamán azt az élményt, amikor az egyik legbecsesebb  testrészük úgy dönt, hogy ő most kimarad a buliból. Nyilván ha egy-két alkalommal fordul elő a dolog, akkor simán foghatják a fáradtságra, munkahelyi problémákra, az anyósra stb., viszont ha a probléma huzamosabb ideig... khm konyul le, akkor levonhatjuk a konzekvenciát: gáz van. 

Mit lehet ilyenkor tenni? 

Első körben megvizsgálni, hogy a szervi elváltozások lehetősége kizárható-e. Amennyiben igen, akkor következik a dolog izgalmasabb része: a kutatás, a kiváltó ok/okok megtalálása.

Mint minden rendellenességnél, így a merevedési zavaroknál is bele kell kalkulálni, hogy pszichés tényezők játszanak közre abban, hogy a hancúrléc nyugdíjba vonult.

Lelki eredetű okok pl.: 

1. Stressz

2. Boldogtalan párkapcsolat

3. Teljesítményszorongás

Az első pont viszonylag könnyen orvosolható, hiszen számos stresszkezelő módszer áll a rendelkezésünkre, elég ha csak a neten kutakodunk egy kicsit. Ne feledjük, hogy pár perces lazító gyakorlatok is csodákra képesek. Felesleges megemlítenem a sportot, hiszen senki számára nem új, hogy a mozgás milyen erős stresszoldó hatással bír. 

Boldogtalan párkapcsolatnál szintén tiszta sor, hogy merre kell fordulni, annak érdekében, hogy újra normális és boldog életet éljünk. Viszont ha teljesítményszorongás idézi elő a merevedési problémát, akkor mindenképpen ajánlatos szakembert felkeresni. 

Nem kell feszengeni, ilyenkor 20-30perces direktív terápiás beszélgetések keretében a szexuális probléma megoldása a cél. Amennyiben az illetőnek párja van, akkor előfordulhat, hogy "házi feladatokat" kapnak.

Egyébként nagyon érdekes, hogy a férfiaknál milyen évezredes becsípődések figyelhetők meg. A mai napig elképzelhetetlen egy férfi számára, hogy az erekciós zavaruk pusztán lelki eredetű is lehet. Nagyon nehezen fogadják el, hogy szervi baj híján szexuálpszichológushoz irányítják őket. 

Uraim, nem ciki ám a lélek. És az sem, ha fáj...

Nagyobb kihívást jelent a terápiát végző szakembernek, amennyiben a merevedési problémák hátterében teljesítményzavar húzódik meg. Az ettől való megszabadulást nehezíti, hogy ebben az esetben a férfi koncentrációja csak a megfelelési kényszerre fókuszál, pedig éppen az ellenkezője a cél: megtanulni, hogy átadja magát a gondtalan élmény átélésének. Mivel ez rendszerint hosszabb időt vesz igénybe, így gyakran a szexuális együttlét mellőzését ajánlják a kliensnek.

 

Szándékosan hagytam a bejegyzés végére a kölcsönösség elvének meghatározását, mely véleményem szerint az egyik legfontosabb szexuálterápiás módszer. Ennek lényege, hogy a férfiben tudatosítani kell, hogy attól függetlenül, hogy a szexuális problémák kinél jelentkeznek azok KÖZÖSEK. Nincsen ujjal mutogatás senkire, nincsen a "te hibád" vádaskodás. Úgy gondolom, hogy a legnagyobb segítséget ilyen helyzetben a férfinek a párjától kellene megkapnia.

Gyakoroljunk önkritikát lányok: általában elvárjuk a férfitől, hogy ő teljesítsen. Mintha belénk lenne kódolva, hogy ő végezze a meló nehezebb részét. Nyílván a nő mindig is a "befogadó" szerepet fogja betölteni, de ettől függetlenül még nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy a férfiaknak is lehetnek problémáik, amik bizony a szexuális teljesítőképességükben is megmutatkozhatnak. Sok nő ilyen esetben megalázó helyzetbe hozza a partnerét, vagy egész egyszerűen sértődötten reagálja le a szituációt, de fenn áll annak a lehetősége is, hogy elbizonytalanodik, és hűtlenségre kezd gyanakodni. 

A szakemberek szerint amennyiben egy párkapcsolatban élő férfinél erekciós zavarok lépnek fel, akkor az mindig a nem megfelelő, vagy a kommunikáció hiányára vezethető vissza a felek közt. Sajnos nagyon gyakran a párbeszédek csupán vélekedések tömkelege. Azt hisszük, hogy tudjuk, hogy a másikban mi zajlik. Feltételezéseink vannak, és ezek a szexuális életünkben is jelen lehetnek. Fontos, hogy azokat a vágyainkat is megosszuk a partnerünkkel, amelyről mi azt gondoljuk, hogy természetesek a számára. 

Végül és nem utolsó sorban kedves lányok, mindig emlékezzünk arra, hogy a férfiak is emberek, érzésekkel érzelmekkel megalkotva, akiknek ugyanúgy lehetnek rosszabb periódusaik, mint nekünk. Szeressük őket, és foglalkozzunk a lelkükkel is! 

 

Kövess a Facebookon is

Tovább
0

3 intő jel, hogy rossz pasit választottál



Nem tudom, hogy ti hogy vagytok vele, de ha nekem lelki nyomorom van, akkor az olyan formában is megmutatkozik, hogy különböző betegségeket képes produkálni a szervezetem.

Világvége hangulat esetén a panaszáradatom kitesz egy Sztk-ra való nyugdíjas hadsereget. Plusz öröm, hogy hála a jó égnek hipochonder vagyok, így évente több alkalommal írok végrendeletet. De amúgy mantrázom ám, hogy minden rendben van, meg a többi ilyen sallangos agymosó mondatot; és Coelho idézetes bugyikat viselek, szóval egy egész kellemes kis skizofrén állapotban tengetem az életemet- és rombolom rommá a szeretteimét. 

Amúgy annyira döbbenetes, hogy milyen későn jöttem rá arra, hogy az is meg tud betegíteni, ha olyan pasi mellett vagyok, akivel -finoman szólva-annyi közös utam van, mint a semmi, az meg nálunk-felénk nem sok. De mivel én többek között a rendkívüli helyzetfelismerésemről, valamint éles látásomról vagyok ismert, így csupán 5-6évet áldoztam egy ilyesfajta kapcsolatra... Jó munkához idő kell, na!

Viszont lányok, ha nem akarjátok feleslegesen pazarolni az idegsejtjeiteket egy kínzó kapcsolatra, akkor addig lépjetek le a süllyedő hajóról, amíg még úrinőként vagytok képesek vitrolát bontani!

Ennek a megvalósítása érdekében íme pár intő jel, amire érdemes odafigyelni, hiszen akár egy közelgő jéghegyre hívhatja fel a figyelmeteket:

1. Amikor a csókirály halott

Tudtátok, hogy azért szeretünk csókolózni, mert visszavezethető a csecsemőkorra? Oké lehet, hogy ti igen, nekem viszont meg sem fordult még a fejemben nyelvharc közben, hogy a száj érzékelői fejlődnek ki először, és általa találunk rá az anyamellre, amely mindamellett, hogy táplálékforrás, még biztonság- és szeretetérzetet is ad. 

Ítéljetek el, de amikor a hajam alá nyúl egy erős férfi kéz, és határozottan megszorítja a tarkómat, majd a szám összetapad a szájával, akkor a csóknak az előbbi áldásos hatása kb. annyira izgat, mint a fogászati implantátum előállításának a mechanikája. 

Szintén nem szoktam azon agyalni sem, hogy csókolózás közben erősödik az immunrendszerünk, mivel 10 másodperc alatt 30 millió baktérium cserél gazdát. (Mondjuk betegen az ellenkező hatást érjük el, szóval csak okosan cuppogni.) 

Azon meg hangosan felnevettem,  hogy a csók csökkenti a fej- ill. hátfájást is. Nem is értem, hogy miért nem ilyen kellemes módszerekkel gyógyulunk? 

2. Gondok a fehérneműben

És itt most nem arra gondolok, hogy azért szedsz össze valamit, mert a társad másik klubnál is le van szerződve, hanem arra, amikor minden külső behatás ellenére állandóan a nőgyógyászhoz rohangálsz. 

A nő a "befogdásra" lett teremtve. Ha az anatómiát tekintjük akkor is. Ha nem, akkor is...

Nem kell túlzott pszichómókusnak lenni ahhoz, hogy elég intő jelként értelmezd, hogy a szűnni nem akaró fertőzéses megbetegedésed, mely a kenőcsök használata ellenére sem múlik el, talán épp arra hívja fel a figyelmedet, hogy a kapcsolatod nem éppen a megszokott rózsaszín-amcsis forgatókönyv szerint halad. Ilyenkor annyi a szívszorító történet lényege, hogy megtörtént a hárítás a részedről, hiszen kiváló ürügyed van arra, hogy megtagadd a pároddal való együttlétet. 

Nem mellesleg a méhszájseb kialakulása szintén jelezheti azt, hogy érdemes átgondolni a kapcsolatodat. A lelki okok mögött általában az húzódik meg, hogy számodra a behatolás élménye agresszív és erőszakos, mely sebet okoz benned, és ez a heg valamennyi együttlét alkalmával kiújul, begyógyulni képtelen.

3. No para!

Az építő jellegű kritika mindig személyiségfejlesztő hatással bír. (Apropó drágáim, csak jelzem, hogy valami hiba volt a rendszerben és a tavalyi hozzászólásokat idén olvastam, szóval bátran adjatok hangot az ellenvéleményeteknek, mert már orvosoltam a hibát. Legalábbis remélem. Mindenestre a szándék iszonyatosan bennem volt! Van...)

Térjünk vissza  témára: amikor a mókusmaci alias egyetlen párunk minden mozzanatunkban csak a negatívat képes kiemelni, ill. a "jól csináltad, de..." kezdetű mondat már a védjegyévé vált, akkor előbb vagy utóbb egy csinos kis pánikbetegség tulajdonosaként ébredhetünk. 

Amennyiben erős hangulatingadozás jellemez, valamint állandó szorongásban élsz, akkor nem árt megvizsgálni, hogy a királyfid lova nem-e defektes. 

Egyértelmű, hogy a megfelelő önismerettel rendelkező ember képes leküzdeni a betegséget, de ha folyamatos kritizálásnak tesszük ki magunkat, akkor az még a legerősebb idegrendszert is kikezdi. A pánikbetegség kezelésének a legegyszerűbb módszere, ha kerüljük a stresszmentes helyzetet. És minek költenénk egy halom pénzt pszichológusra, szednénk antidepresszánsokat ill. innánk liter számra a citromfűteát, amikor ajtó is van a világon. Vagy előtte nyitod ki, vagy magad mögött csukod be, a lényeg, hogy ő mindig a másik oldalon maradjon. 

Kövess a Facebookon is

Tovább
0

egészségkárosító pasitípusok



Csók aranyalmák!

Megragadom a ...hmm, péntek van, indul a bizsimizsi. Na, szóval ezentúl minden pénteken lazítunk. Nekem ez lesz a kötelezően nem előírt szieszta ideje. Egész héten csak a hajtás, ezt a napot ezennel kinevezem ... buja pénteknek. Buja...Miért nem használtam eddig? Élvezem, ahogy a számban tekereg...

Szóval. Azok a drága Olvasóim, akik már egy ideje velem élveznek ezen a felületen, minden bizonnyal nem fedeztek fel semmi tematikát a rendszerben. Változtatunk gyerekek, változtatunk. Perla ezentúl minden pénteken olyan témával fog jelentkezni, ami mindannyiunk fantáziáját kellőképpen felizgatja. És most nem Klazomenai Anaxagorasz kutatási eredményeinek a kitárgyalására gondolok. Remélem mindenki képes átlendülni ezen a traumán!

A helyzet az, hogy kőkeményen a szex lesz a téma. Kőkemény...A szex jó, és különben is szerves része az egészséges életmódnak, mi pedig most abban utazunk. Apropó, hajadonok! Íme pár intelem, hogy mely fogásokat érdemes kihúzni az étlapról. Essünk nekik!

Crybaby

Még akkor is tiltólistás, ha Depp!

Szép dolog az együttérzés, és sajnos bennünk nőkben gyakran turbóra van állítva a "meg kell mentenem és gondoskodnom róla" gomb, de hosszútávon önmagad ellensége vagy, ha ezzel a típussal randizol. Természetes dolog, ha egy embernek vannak fájdalmai, rossz napjai, de amikor a tag egyfolytában rinyál, akkor erősen fennáll annak a lehetősége, hogy egy energia vámpírral igyekszel összekötni az életedet. És ez a vámpír nem olyan menő arc, amiket a média által már benyaltunk. Azok a férfiak, akik túl sokat panaszkodnak, semmi másra nem vágynak, mint figyelemre. Rendszerint kisebbségi komplexussal küszködnek, aktivitásra képtelenek, és bármilyen röhejesen hangzik, de akkor érzik magukat igazán "boldognak", amikor nem érzik jól magukat...Szükséged van egy ilyen paradoxonra? 

Pelenkás

Azt mondják, hogy ha felvállalod a tévedéseidet, akkor az építőleg hat a személyiségfejlődésedre. Ám legyen: egyszer egy olyan pasival randiztam, aki az anyjával élt. Akkor volt 35éves. Ne is mondjátok!

Vagyis mondjátok! 

Remélem számít valamit, hogy a kapcsolat nem élte meg a második randit. 

Amennyiben mázlista vagy és elég kitartó, akkor sikerülhet elcsábítani a pasit az anyja mellől, de ha jót akarsz magadnak, akkor nem szenvedsz vele

A jelenség lelki okai közt elég siralmasan hangzik, hogy ezek a srácok vagy túl kényelmesek ahhoz, hogy leváljanak az anyjukról, vagy, ami talán még ennél is rosszabb: olyan erős érzelmi szálakkal kötődnek hozzá, hogy totálisan alkalmatlanok arra, hogy érett, felnőtt férfiként éljék az életüket. 

Mérethibás

Dehogynem a méret a lényeg! Abban az értelemben, hogy a féltékeny pasi rendszerint nem elégedett a kis harcossal, aztán a lelki nyomorát meg te szenveded el. Ő az, aki mindent megtesz a kényelemed érdekében, valójában azonban arról van szó, hogy egy ingerszegény környezet megteremtésére törekszik. A célja az, hogy rajta kívül max. még az apáddal legyen kapcsolatod a hímneműek közül, de egy férfi unokatesó pl. már erősen a necces kategória határát súrolja. Ebből a típusból kerül ki a legtöbb bántalmazó, szóval ha egy olyan fazonnal akadsz össze, aki hisztizni kezd, ha egy férfi kollégáddal haveri kapcsolatot ápolsz, akkor ajánlatos minél előbb lemondanod az esküvői ruhapróbát. 

Dr. Entellektuel

Pfff...na ez még egy érdekes faj. Amennyiben nincs diplomád, akkor "egyáltalán minek élsz?" alapon közelít nemhogy a nők, de minden ember felé. Ő az, aki mindent tud. De tényleg mindent. Legyen az agyátültetés, vagy éppen a kaktuszpálinka rejtelmeinek a tudománya, ő szuperagy minden területen. Abszolút felvállalja, hogy szívességet tesz neked azáltal, hogy veled van, egyszerű, múlandó kis halandóval, és érezd magad bazi megtisztelve, hogy egyáltalán arra méltónak tart, hogy kielégüljön benned. 

Volt szerencsém egy ilyen példányhoz is- igen, mert egy kopírozni való díjnyertes nőstény vagyok azért... Vele nem szabadott olyan hétköznapi dolgokról beszélgetni mint pl. "mi legyen a vacsora?", "számlákat befizetted?" stb. Ne röhögtessük már egymást, hogy majd lepillant az Olümposz tetejéről és ilyen bagatell, földi dolgokkal foglalkozik. Igazán szép kapcsolat volt. Mármint a vége, amikor különváltunk. 

A Művész Úr

A sors "kegyeltje" vagyok, hogy ismerek közülük párat. Lányok, húzzátok szorosabbra a bugyigumit, mert egy ilyen pasinak a hisztijeit elviselni, határozott idegrendszert követel. Örökösen a démonjaival küzd, egyik végletből esik a másikba, állandóan megkérdőjelezi  tehetségét, és a világ érettségét ahhoz, hogy az kellőképpen képes-e értékelni az ő művészetét. 

Rendszerint még a nemi identitásában sem biztos, gyakran váltogatja a partnereit, hogy "megújuljon", "ihletet merítsen", "múzsát keressen". Mentségükre legyen mondva, hogy legalább megmagyarázzák, hogy miért szeretik több helyen reptetni a madarukat.

Mr.Szex

Na ő az, aki pont olyan, mint az a mosógép, amit az egyik barátnőm nagy lelkesen megvett. Mert ugye hűűű de klassz, meg jó, és az ára is szuper. Aztán most az van, hogy a mosógép amikor pörgeti ki a ruhákat, akkor közben egyúttal a fürdőszobában is repked, és precízen leveri a csempét. Ennek felismerése után az éles eszű nők összedugták a fejüket, hogy megfejtsék a probléma okát, és hamar rájöttek, hogy az a legjobb, ha megkérdeznek egy okos férfit. Az persze totál lazán, szinte unottan bemondta: konstrukció hibás. Vagy valami ilyesmi. Én annyira értek a mosógép mechanikájához, hogy imádom a tiszta ruha illatát, aztán csókolom. A lényeg, hogy ezért volt leárazva, de a nő mit nézett: mosógép, vagyis képes teljesíteni abban, amire megalkották. 

Ugyanez a helyzet a szexmániás  pasival is. Első körben örülünk neki, hogy milyen jó, hogy van egy hancúrfink, aki nem tud betelni velünk, és folyton hemperegni akar csak velünk. Nekünk nőknek erre az érzésre legalább annyira szükségünk van, mint arra az élményre, hogy nyilvános helyen a barátnőinkkel együtt menjünk ki a mellékhelységbe. 

Aztán valahogy elromlik a dolog. Ráébredünk, hogy Mr. Fallosz számára semmi mást nem jelentünk csak egy odút. De szó szerint. Ahova bármikor BEheVERészHETI magát...És egy szép napon szembe csókol minket a felismerés, mely a "nagyon gyorsan húzd fel a gatyádat és lépj le!" mondat formájában fogalmazódik meg bennünk, ill. bukik ki belőlünk.

A Tökéletes Férfi

Hetedikként pedig álljon (sóhaj) itt a felsorolás végén A Férfi, akire mindannyian vágyunk: Mr. Tökély. 

És miért szerepel a listán? Azért, mert vele tuti, hogy soha nem fogsz összejönni. És miért? Mert vagy nős, vagy meleg, vagy szerinted meleg, vagy egész egyszerűen annyira béna vagy, hogy amikor végre valahára belép az életedbe, és csak téged akar, akkor hibátlanul cseszed el az egészet. Örökre. 

A lista még persze folytatható, de ne búsuljunk lányok, semmi para.  Gondoljunk arra , hogy Marilyn Monroe is magányosan halt meg, pedig egy világra való pasi-tömegből szemezgethetett, tehát a hiba talán nem mindig bennünk van.

Kivétel ez alól az új plakátfiúm. Jaj lányok, Henning Baum! Hát én tűzoltókat hívok magamra, amikor meglátom őt! Ja mégsem, mert egyenruha fétisem is van. Olyan szépek benne...há' még nélküle! De most mondjátok meg: kellett nekem tévéznem?! Az ember lánya nagy életundorral kapcsolgatja a dobozt, aztán egyszer csak kimászik a vízből a...német Herkules, akinek az ölelésében még egy férfi is biztonságban érezné magát. Komolyan mondom, ő a harmadik férfi az ABBA-ban, csak ő olyan csodálatosan-messzemenőkig fenséges példány, hogy kedvem lenne örökbe fogadni. Pedig abszolút nem a zsánerem, sőt! De elismerem, hogy vele szívesen levitetném a szemetet, és utána nem zárnám kulcsra az ajtót, de még a hálószobába vezető utat is kockacukrokkal szórnám tele. Vagy mit tudom én mi szítja fel a tüzet az ilyen tizenkét liftet lenyelt fickókban. Nem mondom, durván átértékelődött bennem Robin Schulz Willst du... című dala, amióta Henning felvette a hófehér keszkenőmet. Keszkenő, mit álszenteskedek??Neki a színpadra a gyerekkori koala macimat vágnám fel. Velem együtt... Oké, leálltam!

(Hogy rontanál meg te német bika! - a szerk.)

Drága Uraim, ígérem, hogy hasonlóan kegyetlen leszek akkor is, amikor magamat, és a nőtársaimat veszem górcső alá. Maradjanak velem, és bebizonyítom! Jóóó lesz!

Kövess a Facebookon is

Tovább
0

Boldog anyuka-egészségesen működő család



Szokás mondani, hogy az anyák a családban olyanok, mint a gombok a ruhán: összetartják azt. Odaadó gondoskodásukkal, önzetlen szeretetükkel, nyugodt és békés otthon biztosítanak. Az anyai szerepben a legfontosabb, hogy ő maga belül, önmagával harmóniában, békében legyen. Ellenkező esetben teljesítmény és feladat orientálttá válik, és ugyanezt követeli meg a család többi tagjától is, vagyis a szeretetteljes irányítás megszűnik. Az anya ekkor már nem egységben, hanem "egyedül"-ben gondolkodik, ami a családtagok egymástól való elhidegüléséhez és konfliktusokhoz vezet. 

A mai kor anyukáinak az élet számos területén kell helytállniuk. Ez nem egyszerű feladat, de szerencsére a családok egyre több támogatásban részesülnek, ez pedig mindenképpen ösztönzően hat az édesanyákra, hiszen az ő munkájuk kvázi "láthatatlan". 

Nagyon fontos a számukra a pozitív megerősítés, de nem csak a családtagjaiktól, hanem a közvetlen környezetüktől, és a társadalomtól egyaránt.

Ebben segíthet például egy olyan jól működő kis közösség, mint a Macifül baba-mama klub, mely lelkes, egymáson és másokon is segítő anyukák összefogásának, példaértékű eredményeként született meg.

Varga-Lázár Nikolettel és Nagy Gabival, a klub két alapítójával beszélgettem.

Mikor alakult Macifül baba-mama klub, és, hogy jött az ötlet?

2016-ban, egy hűvös, őszi séta alkalmával arról beszélgettünk egy másik anyukával, hogy a közelgő telet hol lehetne élménydúsan, közös játékokkal átvészelni. A célunk az volt, hogy egy olyan klubot hozzunk létre, ahol anyukák és a gyerekek egyaránt jól érezzék magukat.

Az elvégzett előzetes felmérések alapján egyértelmű volt, hogy szükség van egy olyan közösségre Pestszentlőrincen, ahol lehetőség van egymástól tanácsot kérni, megpihenni, feltöltődni, segíteni egymásnak, kikapcsolódni és gyermekeiknek együtt játszani.

A Rózsa Művelődési Ház kisebb terme tökéletesen megfelelt a földön, szőnyegen kúszni-mászni kezdő, vagy a totyogó babák számára, és megfelelően tágas egy nagyobb csapat baba befogadására is. És végül a művelődési ház jóvoltából a klub ingyenesen látogatható bárki számára.

Mi a klub fő célja?

A kezdeményezés célja egy olyan közösség életre hívása volt, ahol a tagok segítik egymást, melyhez élmény tartozni, melyért érdemes tenni. Fontos minél több család megszólítása, ezért a kötetlen játék és beszélgetés mellett tematikus találkozók is vannak a babagondozás, egészség, babahordozás témákban.

A kötődő nevelést és a nyilvános szoptatást támogató klubunkban így került sor már mosipelus, BLW előadásokra is, és bár nem vagyunk hivatalos hordozós klub, de rendszeresen tartunk ingyenes hordozási klubnapokat tanácsadóval.

Illetve a játszóház mellett a kicsik számára szervezünk fejlesztő foglalkozásokat, éneklés-mondókázást is. Vannak tematikus napjaink is (általában valamilyen ünnephez kapcsolva), farsangi jelmezverseny, anyák napi mama-masszázs, Mikulás, klub szülinap.

Sikeres programunk továbbá a “csak anya” est, hogy a porontyok nélkül is kicsit lazíthassanak az anyukák. Hisz ha anya boldog és kiegyensúlyozott, akkor a baba is és apa is. Mert mindamellett, hogy anyák vagyunk, nők is, és ezt az énünket egy önfeledt csajos csevegés (amikor nem kell félszemmel a piciket követni) felfrissíti. Az apák is örülnek, elvégre így kevésbé sárkányosodunk :)

Ki/kik segítenek a szervezésben?

A klubot négyen kezdtük, most 2-3-an szervezzük aktívan, de a tagokat is igyekszünk szavazásokkal bevonni. Kikérjük a véleményüket, amivel nagyban segítik a munkánkat.
Sőt a tagok szakmai vagy hobbi tudását is latba vetjük, hogy minél több érdekes programot hozzunk be a klubba. Ebben az anyukák is szívesen részt vesznek, és így még inkább magukénak érzik ezt a közösséget, hiszen ők is tehetnek érte, nem csak kapnak tőle.

Apukák is járnak a klubba? Mik a tapasztalataitok?

Igen járnak, bár nem sokan. Viszont ők visszajáró "törzsgárda tagok" . Imádjuk őket. Sőt nagypapa, nagymama is elkísérte már az unokát, ők mindig színt visznek a klub hétköznapjaiba.

Mi az a plusz, amit a klub ad az anyukáknak?
Felszabadítja az otthon lévő anyukákat. Látják, hogy mások is hasonló gondokkal küszködnek. Ennek az időszaknak a gondjaival, kérdéseivel, döntéseivel. Megnyugvást ad nekik, hogy nem ufók, ha szalad a lakás, ha kialvatalnok, ha a gyerkőc a bolt közepén fekve hisztizik, ha szoptatni szeretné a babáját, ha ugyanez valamiért nem megy, ha estére már hulla fáradt és apának csak egy jó éjt puszira futja...

A klub Pestszentlőrincen található. Mi a véleményetek, mennyire baba-barát ez a kerület? 

Van egy úgynevezett Játszó-Tér-Kép projektünk, amelyben a kerület játszótereit gyűjtöttük össze, térképre rendeztük. Számon tartjuk, hol milyen fejlesztésre van szükség, és igyekszünk az önkormányzati támogatást ezekre a területekre terelni. Összességében elmondható, hogy szépen fejlődnek a kerület játszóterei. Úgy látjuk, hogy van itt egy baba- és gyerekbarát közösség, akik tesznek is annak érdekében, hogy jobb legyen. Összefognak és játszóteret újítanak fel, jótékonykodnak rászoruló kerületi családoknak. 

Mik a jövőbeni tervek?


Szeretnénk az ingyenességet továbbra is fenntartani, hogy mindenki számára elérhető legyen ez a közösség és a programjai. Mindenkit várunk sok szeretettel!

Kövess a Facebookon is

Tovább
0

Így szedheted össze a kankót



Egy korábbi bejegyzésemben végig zongoráztam, hogy az angol egészségügynek mely jellemzőit lenne érdemes átültetni a hazai gyakorlatba is. Már meg is tettem a szükséges intézkedéseket ez ügyben, és az ügynökeim felvették a kapcsolatot az illetékesekkel. (Jóóóó, néha olyan klassz dolog ábrándozni, és mindig is erős vágyat éreztem az iránt, hogy leírjak egy olyan mondatot, melytől szuper fontosnak érezhetem magam. Bő hat és egy negyed másodpercig).

Szóval néhány személyes példámon keresztül szeretném bemutatni, hogy Angliában sincs kolbászból az orvos fonendoszkópja. Tudom, hogy ezen csak én röhögtem. De mivel épp magamat ünneplem, ezért ezzel a gagyi vacakkal örvendeztettem meg az idegszálaimat.

Na kerüljünk hangulatba, lássuk, hogy milyen speciális módszerekkel dolgoznak a kinti dokik.

Őszintén sajnálom, hogy nem tettük el emlékbe azt a gyógyszert, amit az egyik lengyel barátnőmnek írtak fel. Pedig eskü, hogy nem kútfőből fantáziálok, a sztori valós. 

Említett barátnőm idestova közel 10éve van férjnél és két tüneményes gyermek anyukája. Nem sztárok, így nem álomkapcsolatban élnek, de ennek ellenére jól megvannak. 

Egy alkalommal elpanaszolta, hogy  amióta megszülte a kisebbik gyerkőcöt sokat szenved, fáj neki nagyon a hasa alul, az együttlétek alatt is, szóval egyből megállapítottuk nagy bölcsen, hogy az ő egészségi állapota nem megfelelő. Hála a jó égnek ő is éppolyan hipochonder, mint én, így egyből a legrosszabbra gondoltunk, ezért villámgyorsan az ügyeleten találtuk magunkat. Amúgy ilyen esetekben szándékosan dadogunk és alig értünk valamit, mert az angolok nagyon félnek attól, hogy rasszizmussal vádolják meg őket, és azt vettük észre, hogy ha adjuk a hülye kelet-európai tuskót (amúgy a 70százalék annak is tart minket), akkor minden esetben felgyorsul az ügyintézés folyamata. Ez a mi aprócska titkunk- próbáljátok ki Ti is! 

Kb háromnegyed órát várakoztunk az ügyeleten a dokira, közben vért vettek a barátnőmtől, megmérték a vérnyomását, lázát és persze nekem ismét elsütötték az éhes magyar dumát. 

Nem mondom a doktor bácsi igen kellemes vizuális élményt nyújtott a számunkra, de szemmel gyógyított. A barátnőm az a típus, akinek ha valami nem tetszik, akkor kicsit idegbe kerül, így amikor levágta, hogy őt itt senki nem fogja megvizsgálni, akkor ráugrott a vizsgáló asztalra, felrántotta a pulóverét, letolta a nadrágját és azt mondta a dokinak, hogy nyúljon már hozzá. Én ennél a pontnál láttam elérkezettnek az időt arra, hogy benyögjem, hogy mennyire csodálatos, amikor a különböző kultúrájú emberek találkoznak.  

Az orvos az egyik kezével épphogy megtapintotta szerencsétlen barátnőm hasát, majd pár hatáskeltő hümmögés után azt mondta, hogy keressenek fel a férjével egy szakembert, mert lehet, hogy nagyon eltérő a baktériumuk, és ez okozza a bajt. Kapott egy beutalót, ahova a férjével kellett volna megjelennie, de első körben a srác nem kapott szabadságot, így naná, hogy én kísértem el. Persze a helyszínen tudatosult bennünk, hogy egy nemi beteggondozóba csöppentünk.

Szuper. Szívből sajnáltam, hogy egy ismerős sem járt arra...Recepciós néni bűbáj vigyorogva a kezünkbe nyomott egy űrlapot, hogy töltsük ki, aztán majd utána megvizsgálnak minket. 

Ettől persze keresztbe állt a szemem, hogy engem is, mire a néni zavartan mosolyogni kezdett. Neki két ember van beírva, érvelt, és elénk tolta a mappát.  Hirtelen nem tudtam, hogy röhögjek, vagy sírjak. Tudni kell, hogy a lány férjének a neve Tomek. Az akárhogy vesszük mégiscsak erősen hasonlít, a Thomasra. Szerintem. Nos, én az a típus vagyok, aki szereti sminkelni magát, hosszú hajam van, aránylag nőies ruhákat hordok, szóval kicsit sem értettem, hogy mi a farokért néz engem THOMASNAK? Még egy kib@szott gőzmozdonyuk is fut ezen a néven a tévében, amit egy hapsi szinkronizál, akkor könyörgöm, nem vesszük észre a dolgok közötti párhuzamot?

Na hamar kiderült, hogy a mamika azt hitte, hogy mi egy leszbikus pár vagyunk, és valamelyikünk a férfi, aki nőnek szeret öltözni, és mivel a barátnőm be volt rezelve és képtelen volt megszólalni, én voltam a dominás fél, kvázi a macsó ebben a felállásban. Ezt felismerve jobbnak láttuk, ha inkább a kérdőívre koncentrálunk. 

Első kérdés: milyen neműnek születettél? Tiszta sor: nő. 

Második kérdés: olyan neműként élsz, amilyennek születtél? 

Összenézés: mi a f@sz van? 

Szerepeltek még olyan kis nyalánkságok a kérdések közt, mint például: prosti vagy-e, ill. voltál-e már prostival; transzvesztita vagy-e; volt-e már AIDS beteg partnered? Csináltad-e azonos neművel; nem eu- országból valóval; szoktál-e gruppen partikba járni stb. Közben jöttek-mentek a beazonosíthatatlan nemű emberkék, míg végre behívták a barátnőmet a vizsgálóba.  

El kell ismerni, hogy alapos melót végeztek, mert szegény úgy jött ki, mint aki egy felnőtt film forgatáson járt, amin még a hárfát is bevállalta. Nem kérdeztem semmit, ő meg csak annyit mondott, hogy hárman voltak, és írtak fel neki két gyógyszert is.

Este 10 óra után röhögve hívott, hogy rákeresett neten, hogy milyen betegségekre ajánlják a gyógyszert, amit kapott, és elsősorban kankóra és lépfenére ajánlott.  

Naná, hogy szakadtunk a nevetéstől, és mivel kizárt volt, hogy akár ő vagy a férje félrement, így megegyeztünk abban, hogy kidobja a francba a dilibogyókat, és hazarepül megvizsgáltatni magát. Hozzá tartozik, hogy én közben felhívtam az otthoni nőgyógyászomat, elmondtam neki, hogy milyen tünetei vannak a barátnőmnek, és ő látatlanban annyit mondott, hogy valószínű, hogy középidős fájdalomról van szó. 

Meg fogtok lepődni, ja mégsem: tényleg az volt neki. Sima barátcserje kapszulával megoldódott a szenvedése, de a poén kedvéért a férje is elment a vizsgálatra, hogy kiderüljön, hogy semmi gond vele se. 

Maradjatok velem, mert még számos megdöbbentő és izgalmas sztorim van, melyek által megismerhetitek az angol egészségügy kevésbé felvállalható oldalát! 

Tovább
0

...És mi a helyzet a szexuális életeddel?



Végre elérkezett az a nap, amikor még a főnökünkben is képesek vagyunk emberi vonásokat felfedezni...Igen, péntek van, amit sokan kötelező szexnapként tartanak számon.

Lazítsunk is egy kicsit, és vonuljunk be ismét a hálószobába. A boldog és tartós párkapcsolat egyik alapfeltétele az egészséges szexuális élet. Bla-blaaaa-blaaaa. 

Sallang és demagóg szöveg helyett pár tipp, melyeket betartva az élmény garantált.

1. Mielőtt ledobod a textilt, alaposan nézd meg ezt a képet. 

A szexben ez annyit jelent, hogy ne foglalkozz azzal, hogy a tested nem egy szétretusált modellére, hanem egy emberére hasonlít. Lazulj és csak hagyd, hogy megtörténjen! Ne agyalj közben, hogy itt-ott-amott-emitt stb. több-kevesebb van, mint a plakátembereknek, mert akkor a figyelmed megosztódik, így jó eséllyel számíthatsz rá, hogy az orgazmus, max. csak mumus formájában fog bekövetkezni. 

2. Ismét egy képpel indítunk.

Igazi nyomortanya...Viccet félretéve: ugye milyen szép? Innentől kezdve csak ezt nézd egész nap! Uncsi? Elhiszem! Még a legszebb és a legjobb dolgokat is képesek vagyunk megunni, nincs ez másképp a szexxel sem. Légy őszinte önmagadhoz: rutin számodra a szex, vagy egy kalandos játék, mely mindkettőtök (a szám tetszés szerint csökkenthető ill. növelhető) számára egy izgalmas játék? A szexuálpszichológusok szerint nem kell túl kreatívnak lenni ahhoz, hogy izgalmassá tegyük az együttléteket. A szerepjátéktól kezdve a különböző segédeszközig, a lehetőségek tárháza áll a rendelkezésünkre, hogy mindenki számára ugyanazt a színvonalat hozza a buli. A lényeg, hogy a mindennapi rutin megtörése legyen a cél. Az ember alapvetően mindig az újat keresi, a megszokottság a legkiválóbb hangulatgyilkos, törekedjünk tehát a változatosságra. 

3. Terézanyu jó és szent, de ugyanakkor libidó gyilkos is. Szerintem nincs olyan nő, de férfi sem, aki nem üzekedett legalább egyszer az életében csupán szánalomból. Az egy dolog, hogy ezáltal szembe köpjük a társunkat és saját magunkat is, de ráadásul a kegyelem-szex hosszútávon kinyírja a vágyat is. Nyilván egy jól működő párkapcsolatban egy-két alkalommal nem okoz sérülést a felekben, de ha az együttlétek mozgatórugója sorozatosan a szánalom, akkor érdemes leülni a partnerünkkel, hogy megbeszéljük a problémát. 

4. A szakemberek szerint kifejezetten jótékony hatása van annak, ha időnként képesek vagyunk egy kicsit elengedni a társunk kezét. Is ...jaj Perla, kezd az agyadra menni a közelgő hétvége!

(a természetes úton előállított vászonszatyorban kizárólag egészséges, vitaminokban, ásványi anyagokban és rostban gazdag ételek találhatóak. Mértékkel fogyasszatok citromos vizet, melynek a pozitív hatásairól ebben a bejegyzésemben olvashattok:  szépülj a konyhában)

Ismerek egy férfit, aki váltig állítja, hogy azért működik a házassága, mert a munkájából adódóan sokat kényszerül távol lenni a feleségétől. Nyilván más alappillérek is hozzájárulnak a kapcsolatukhoz, de elgondolkodtam azon, amikor azt mondta, hogy őt izgatja, ha egy-egy hosszabb különélés után ismét találkozik a feleségével. Újra feléled benne a vadászösztön, és állítása szerint a becses neje is mindig szépen kicicomázva várja. Ismerjük be lányok: hiába egyértelmű, hogy a párunk bármilyen rongyban majd megőrül értünk (tőlünk), mégis nézzünk szembe a ténnyel: még egy pornófilmben sem szerepeltek susogó nadrágos nimfák. Javítsatok ki, ha tévedek! 

5. Ma Magyarországon nemhogy szexuálpszichológushoz, de még pszichológushoz fordulni is cikinek számít. Pedig ha az együttlétek minduntalan kudarcba fulladnak, vagy a nemi vágy csökkenéséből adódóan el sem jutunk az ágyig, akkor mindenképpen érdemes szakembert felkeresni, mert akár biológiai okok (pl: hormonális zavar, szervi rendellenesség stb.) is meghúzódhatnak a probléma háttérben. Ne érezzük kevesebbnek magunkat attól, ha segítséget kérünk!

Zárógondolatként egy férfi ismerősöm jelmondatával búcsúzom: hancúrozzunk egy jót, az legalább meglátszik rajtunk!

Kövess a Facebookon is

Tovább
0

Nincs hálapénz és a dokik is kedvesek. Angliában



Közel 10évet húztam le Angliában. Sok mindent szerettem benne, sok mindent nem. Az egészségügyi ellátást többé-kevésbé elfogadtam. 

Összeszedtem 10pontban, hogy mi az, amit jónak tartok az angol egészségügyben.

1. Az orvosok nem istenként tekintenek le rád, hanem egyenrangú félként kezelnek. Vagy jó színészek, mindenesetre nekem döbbenetes élmény volt, amikor több doki is megkért arra, hogy a keresztnevén szólítsam.

2. Az első ponthoz kötődik még, de mindenképpen fontosnak tartom megemlíteni azt, hogy én akárhányszor mentem háziorvoshoz, az minden esetben civilben volt. De mindegyik. Ez nekem azért tetszett, mert kevésbé éreztem magam feszengve, mint amikor meglátom a fehér köpenyt. Belőlem akaratlanul is a szorongás és a kirekesztettség érzését váltja ki, amikor belibbenek a "nagy fehérek". 

3. Az NHS (National Health Service vagyis Országos Egészségügyi Szolgálat) levélben figyelmezteti a nőket a szűrővizsgálatokon való megjelenés fontosságára. A levélben megadnak egy telefonszámot, amin keresztül időpontot lehet egyeztetni, és ezáltal már kész is a beutaló a legközelebbi nőgyógyászhoz. 

4. Az ultrahangra nem kell hónapokat várni. Szerencsére csak egyszer utaltak be az elmúlt évek során ultrahangra, és megdöbbenve tapasztaltam, hogy két héten belül kaptam időpontot. 

5. A terhesség nem betegségként van kezelve, hanem természetes állapotként. 10 terhesgondozási találkozó van (a háziorvos és a szülésznő együtt végzik, ha szükséges, akkor nőgyógyászt is bevonnak), és 9-14hetesen történik meg az első ultrahang vizsgálat. A vizsgálatokat minden esetben CSAK AJÁNLJÁK, és a kismama dönti el, hogy elvégezteti-e azokat, vagy sem. 

6. A kismamáknak és a gyerekeknek ingyenes a gyógyszer. 

7. Szintén mázlim az is, hogy csak egyszer kellett bent éjszakáznom a kórházban, amikor az egyik hozzátartozómat kísértem el. Az egész éjszakát bent töltöttem a kórteremben, az ágya mellett ülve. Az ápolók, nővérek, orvosok, mindannyian rendkívül kedvesek és segítőkészek voltak. Még egy marha nagy fotelt is behoztak, hogy abban aludjak (igaz nem tudtam, de nagyon jól esett, hogy ennyire foglalkoztak velem). Megjegyzem, hogy rengeteg munkájuk volt, egyfolytában jöttek a betegek, de egyikük viselkedése sem volt kifogásolható. Amúgy másnap amikor hozták a betegeknek a reggelit, akkor 3féle menüből lehetett választani. Nekem is. Nem kértem semmit, de addig erősködtek, amíg egy teát el nem fogadtam. 

8. Nem vagyok orvos, de azért ahhoz volt szemem, hogy lássam, hogy a rendelők és a kórházak profi műszerekkel vannak felszerelve. A várótermek szintén nagyon korrektül el vanna látva. Plazmatévé, videójáték, újságok, gyerekeknek külön játszórész kialakítva, kisházzal, tucatnyi mesekönnyvel, játékokkal stb. 

9. Aki nyelvi akadályokkal küzd, és előre bejelentett időpontja van, ha kéri, akkor tolmácsot biztosítanak neki. Ingyen. 

Apropó...

10. Nincs hálapénz. 

Persze ne felejtsük el, hogy az éremnek mindig két oldala van. Maradjatok velem, mert hamarosan az angol egészségügyi ellátás árnyoldaláról is megosztom veletek a személyes véleményemet, tapasztalataimat. 

Megtalálsz a Facebookon is

Tovább
0

perla

blogavatar

...hozzáadott cukorral és citrommal ízesített női "gondolatok rendszere" (ha-ha). Nyomokban iróniát és cinizmust tartalmazhat! Fogyaszd egészséggel!

Utolsó kommentek

Utoljára kommentelt bejegyzések